Domingo, 19 de Abril de 2009

Coleção de anedotas #2

O sujeito estaciona um Vectra na porta do açougue, desce e pergunta:
— O senhor tem filé mignon?
— Tenho sim, freguês!
— Então me dá 20 quilos, por favor!
Em seguida, estaciona um Santana no mesmo local:
— O senhor tem picanha?
— Tenho sim!
— Então me dá 5 quilos!
Em seguida, estaciona um fusquinha todo ferrado:
— O senhor tem braço?
— Tenho sim!
— Então levanta que isso aqui é um assalto!



Quatro homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio numa ilha deserta. Até aí, tudo bem, afinal rolava a maior suruba, todo mundo era feliz, principalmente a mulher, que tinha sempre quatro opções...

Um dia a mulher morreu. É, morreu... Assim, de morte morrida!

A primeira semana, até que foi sossegada para os rapazes. A segunda já foi um pouco mais complicada. Na terceira, a coisa tava feia, mas feia mesmo... E na quarta então, a situação ficou insuportável.

Foi então que um dos homens virou e disse:
— Gente, não dá mais para segurar, vamos enterrá-la...



Em um shopping, Manoel observa um garoto colocar uma moeda na máquina e retirar um refrigerante.
Empolgadíssimo, ele vai até o caixa, compra um saco cheio de moedas e começa: coloca uma moeda e retira um refrigerante. Depois mais uma moeda e outro refrigerante.
E continua...
Depois de acumular umas 15 latinhas o segurança do shopping vai até ele e pergunta:
— Amigo, quantos refrigerantes você vai levar?
— Ora pois! Enquanto eu estiver a ganhaire, não paro.



Duas mulheres discutiam no meio da rua.
— Seu filho é um sem-vergonha. — dizia uma. — Ele transou com a
minha filha de onze anos!
— De jeito nenhum! — defendeu-se a outra, ao lado do menino. — Ele
só tem doze anos e ainda não é capaz de fazer uma coisa dessas.
Tentando ser mais convincente, ela abaixa as calças do garoto,
segura na sua ferramenta e continua:
— Olha só pra isso. Você acha que um negocinho desse tamanho
é capaz de...
— Mãe! Mãe! — interrompe o menino. — É melhor a senhora tirar a
mão daí ou vamos perder essa causa!



O sujeito casou-se com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Dois anos depois, à beira de um ataque de nervos, conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista.

Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta:
— E então, meu amor? Foi tudo bem?

— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava muito melhor no meio da sala!


Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
— Olha, Joaquim, acho que é por amor...
— Como é que você sabe?
— Ora pois, ela não demonstra nenhum interesse!


O garoto saía da escola atropelando os colegas, quando um monitor o abordou:
— Por que você está com tanta pressa, Joãozinho?
— É que acabei de receber o boletim e estou cheio de nota vermelha! Vou levar pra minha mãe e ela vai me dar umas boas palmadas!
— E você corre assim pra levar palmadas? — pergunta o monitor.
— É que se eu demorar, meu pai chega em casa e a mão dele é muito mais pesada!


Há mais de dez anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua.
Um dia o dono do primeiro restaurante o encontra na rua e diz:
— Ô Manuel, o que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
— Não, não é nada disso! Estou apenas obedecendo ordens do meu dentista.
— Do seu dentista?
— Exatamente! Quando lhe mostrei um dente que doía ele me pediu para passar a comer do outro lado.



Ao ver o irmão tomar banho pela primeira vez, a garotinha fica assustada e vai falar com a mãe:
— Mamãe, mamãe! Tem alguma coisa na periquita do Joãozinho!
— Não, filhinha — responde a mãe, achando graça. — Aquilo é o piu-piu do seu irmão!
— Piu-piu? — exclama a garotinha. — E por que eu não tenho um daqueles?
— Se você tiver juízo, vai ter um só pra você, quando crescer!
A garotinha pensa por alguns segundos e pergunta:
— Tá bom... Mas e se eu não tiver juízo?
— Bom... Se não tiver juízo, você vai ter vários!


A loira conta pro psiquiatra:

— Sabe, doutor, eu estou completamente apaixonada pelo meu cachorro!
O médico tenta tranqüiliza-la:
— Calma, eu e minha mulher também amamos nossos gatos... Você só tem este animal?
— Não, tenho uma cadela também!
— E você é apaixonada também pela sua cachorra? — pergunta o médico.
— O quê? — exclama a loira — O senhor tá pensando que eu sou sapatão, é?



Uma senhora foi ao Teatro Municipal para assistir a um concerto. Quando chegou, o concerto já havia começado. Ela sentou-se no seu lugar e perguntou ao senhor do lado:
— O que eles estão tocando, cavalheiro?
— A Nona Sinfonia de Beethoven, minha senhora.
— Ai, credo! Já estão na nona? Não pensei que tivesse chegado tão tarde!


Ela (fazendo beicinho):
— Você não gosta mais de mim!
Ele (sem tirar os olhos do jornal):
— Deixa de bobagens, amor! Acho que você está um pouco deprimida. Por que não vai até o shopping e
compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor!
Ela (fazendo birra):
— Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo!
Ele (virando a página do jornal):
— Quer que eu troque o seu carro?
Ela (com voz chorosa):
— Não! A minha Mercedes ainda não tem nem cinco mil quilômetros!
Ele (depois de uma breve reflexão):
— Por que não passa uns dias na Europa?
Ela (séria):
— Outra vez? Eu não agüento mais aquela gente!
Ele (perdendo a paciência):
— O que você quer, então?
Ela (ensaiando um sorriso):
— O divórcio!
Ele (desapontado):
— Eu não estava pensando em gastar tanto!


O detetive presta contas à cliente:
— Ontem eu segui o seu marido e ele foi primeiro a um restaurante, depois entrou numa loja, passou num salão de beleza, depois foi a um Shopping, em seguida foi numa casa de chá, depois foi numa casa de jogo de bingo, foi numa boate e depois para um motel...
— Mais que cafajeste! — protesta a mulher. — Eu mato esse desgraçado! Me diga em detalhes o que ele fez em cada um destes lugares...
— Bem... Não fez nada! Acho que ele só estava seguindo a senhora!


Uma ninfeta linda de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar.
Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!
A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:
– Quem é? – perguntou, desesperada, para a filha. – Quem é o pai dessa criança?
– Ah, mamãe...
– Fala, menina! Fala logo!
– Eu não sei, mamãe...
– O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?
– Ah, mamãe... É que...
– Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!
Algumas horas depois a menina chama pela mãe:
– Mamãe, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!
– Então fala logo, menina...
Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.
– Olha, mãe – diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados. – Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!



O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
— Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
— Vocês?
— Sim, você e Deus!
— Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!



O padre novo chega à cidadezinha e o sacristão já vai logo dando a ficha:
— Olha, padre, não sei se o senhor é do tipo conservador, por isso eu já vou avisando para que o senhor não se surpreenda depois: esta cidade é uma Sodoma! É uma pouca vergonha! Todo mundo chifra todo mundo e ninguém leva o casamento à sério! O negócio aqui é só sexo! E na maior cara-de-pau!
O padre não acredita:
— Não pode ser, sacristão. Tem que ter gente virtuosa nessa cidade!
— Uma ova! Isso aqui é um tédio e as mocinhas já começam desde cedo a botar pra quebrar. Não se salva ninguém!
— Pois eu lhe asseguro, que pelo menos uma boa alma tem que existir. E eu vou provar isso para você!
Chega o domingo e a primeira missa do padre. Em um longo discurso, ele explica que mentir na casa de Deus é um pecado horrível e lança a pergunta:
— Quem aqui já traiu seu marido ou sua esposa, fique de pé!
Imediatamente a Igreja toda se pôs de pé! O padre fica chocado e começa a percorrer a multidão com os olhos, em busca de pelo menos uma alma virtuosa. É quando vê uma moça muito bonita sentadinha no seu lugar!
Animado, o padre puxa o fôlego para elogiar a garota quando o sacristão o cutuca com o cotovelo:
— Não se empolga não, padre. A "Mara Surdinha" é a maior piranha da cidade!


A senhora já velhinha chega à delegacia no meio da madrugada.
— Quero fazer uma queixa, seu delegado! Eu fui estuprada!
— E quando foi? — pergunta-lhe o delegado.
— Foi no dia 12 de junho de 1943!
— Mas porque só agora é que a senhora está fazendo a queixa?
— É que foi só agora que o desgraçado me largou!


Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas.
Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma
revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela.
Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
— Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou então o segundo, mostrou-lhe a capa da revista e nada.
Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
— Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tormar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa e nada. Começou a folhear a revista e nada! Mostrou-lhe o poster central e nada!
— Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.
Tlim-tlim-tlim!
 

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publicado por joserios83 às 12:02
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Coleção de anedotas #1

 

Passeando com o marido na rua, a mulher lhe pede uma moeda:
— Pra que você quer uma moeda?
— Para dar pra aquele cego ali... Responde ela, apontando um homem maltrapilho, de óculos escuros, sentado na calçada.
— Será que vale a pena?
— Ele me pareceu muito necessitado, pois me implorou: "Pelo amor de Deus, minha bela senhora, me dê uma moedinha!"
— Ele disse "bela senhora"?
— Disse!
— Toma lá, então! — disse o marido, entregando-lhe uma moeda. — Esse homem deve ser cego mesmo!


A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manoel:
— Manoel, eu não quero mais ter filhos!
— Por quê?
— Eu não quero chineses aqui em casa!
— Chineses?
— Exatamente... Você nunca ouviu dizeire que, de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?


Final de ano. O Joãozinho volta da escola, vê o pai, fazendo contas, todo preocupado e lhe diz:
— Pai, tenho uma boa notícia pra você! Você não vai precisar comprar nenhum livro da escola pra mim esse ano!
— Que maravilha, filho! Mas o que aconteceu? Você ganhou os livros em algum concurso na escola? Achou dinheiro na rua? Ganhou na loteria?
— Que nada, pai! Eu repeti de ano mesmo!


O casal estava namorando, quando o rapaz se dirige à garota:
— Querida...
— Fala, meu bem!
— Você é capaz de se casar com um homem imbecil mas que fosse rico?
— Você está fazendo essa pergunta por curiosidade ou está me pedindo em casamento?


Uma colega diz a outra:
- Querida, eu estou com uma doença que me paralisa da cintura pra baixo, acredita?
-E que doença é essa, meu amor?
- O casamento!


A cartomante para o jovem cliente:
— Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada...
— É mesmo? Que profissão é essa? — pergunta o rapaz, ansioso.
— Vão se formar filas para aguardar a sua chegada — continua a cartomante.
— É mesmo? Que legal!
— E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!
— Que maravilha! Que profissão é essa? — insiste o rapaz.
— Motorista de ônibus!


O sujeito recebeu a notícia de que um grande amigo empresário acabava de ganhar o prêmio de Melhor Empresa do Ano e iria comemorar em uma choperia.

Acontece que a comemoração foi marcada de última hora e esse sujeito tinha um compromisso exatamente no dia marcado. Para não deixar de parabenizar o amigo ele encomendou um arranjo de flores na Floricultura Jasmin Joaquim.

Alguns dias depois o empresário liga para o amigo que enviou as flores, agradece e comenta:
— Só não entendi aquela mensagem que veio junto com as flores: "Sinto muito pela perda... Meus sentimentos."

O sujeito não entende nada e imediatamente liga para a floricultura.
— Alô! Que história é essa de mandar flores pro meu amigo que ganhou um prêmio com a mensagem "Sinto muito pela perda... Meus sentimentos."?

O dono da floricultura pede um minuto e começa a gritar:
— Ai, Jesuis! Ai, Jesuis! Ai, Jesuis! — e finalmente volta à linha. — O senhor me desculpe pelo engano, senhoire...

E depois de uma pequena pausa:

— Veja só, se o senhor achou isto chato, imagine só o que devem ter achado o pessoal do velório que recebeu as flores com a faixa "Parabéns, pela alegria que você proporcionou a todos os seus amigos!"



Um funcionário passa por uma colega de trabalho e diz que os cabelos dela têm um cheiro muito gostoso.
Ela não perde tempo e vai reclamar com o chefe, que responde:
— Mas afinal, qual é o problema de um colega de trabalho dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
— O problema é que o safado é um anão, chefe.



O gaúcho vai a uma churrascaria em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:
— Que é isso, tchê? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio! Traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
— Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira e diz:
— Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
— Jurema — diz para a cozinheira. — Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou e perguntou:
— Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?


No bar, o bêbado desabafa com o amigo:
— A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz! Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto!
— Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?
— Me fica esperando eu chegar!


O Manuel foi a uma loja de sapatos. Procurou, procurou e acabou escolhendo um par de sapatos de couro alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo avisando:
— Seu Manuel, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias de uso.
— Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


Ao sair do trabalho, Joaquim estava quase chegando no ponto quando viu o seu ônibus saindo. Correu, correu, correu... Mas o ônibus foi embora. Assim que ele desistiu
de correr viu o ônibus parando no próximo ponto.
— Agora tu não me escapas... — pensou ele. E começou a correr novamente.
Quando estava a menos de dois metros do ônibus, ele foi embora outra vez.
Inconformado, Joaquim começou a correr atrás dele novamente. Correu, correu, correu... mas o ônibus
ia ficando cada vez mais distante.
Quando ele parou, olhou e viu o ônibus parando no próximo ponto. Mais uma vez, o incansável Joaquim foi atrás dele
novamente... E assim foi, correndo, correndo até que, quando deu por si, já havia chegado no seu
destino.
Todo esbaforido, entrou em casa e falou para a Maria, com ar de espertalhão:
— Ó Maria, hoje eu economizei dois reais!
— Por quê? — quis saber ela.
— Quando saí do escritório fui pegar o ônibus, mas ele já estava saindo. Então corri atrás dele e
quando vi já tinha chegado em casa.
— Ó Joaquim, como tu és burro! Por que não correstes atrás de um táxi? Assim, teria economizado uns dez reais...


Depois de um ano de trabalho duro, Vladmir saiu de férias e resolveu viajar em um caríssimo cruzeiro marítimo. Depois de duas semanas de viagem, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta.
Passada uma semana, todas as mulheres queriam transar com ele e, diante desse terrível problema, Vladmir resolveu fazer uma proposta:
— Cada dia da semana eu transo com uma de vocês!
Sem opção, as mulheres aceitaram a proposta. Na segunda-feira Vladmir transava com a Renata. Na terça com a Júlia. Na quarta com a Fabiana. Na quinta com a Cláudia, na sexta com a Michelle e no sábado com a Patrícia.
No domingo ele descansava porque ninguém é de ferro! Depois de alguns meses nessa massacrante rotina, ele estava pescando e avistou um outro sujeito dentro de um pequeno barco, vindo em direção à ilha. Então ele pensou "Beleza! Agora eu vou poder dividir as mulheres com aquele cara! Vai sobrar mais tempo pra descansar!".
Depois de alguns instantes, o sujeito chegou até a praia e Vladmir se apressou em ajudá-lo a descer do barco. Quando o novo visitante encostou na água deu um tremendo grito:
— Aaaaaaai, que horror! Que água mais gelada! Cruzes!
Vladmir, decepcionado, resmungou:
— Puta que o pariu... Lá se vai o meu domingo!

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publicado por joserios83 às 11:56
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Quarta-feira, 10 de Dezembro de 2008

Novo Código do Trabalho...

 

 

1 - A carga laboral diária é de 4 horas, incluindo 2 horas para almoço.

2 - Recebe-se logo ao início do mês.

3 - Recebe-se 3 meses de avanço logo no primeiro mês de trabalho para prevenir precalços.

4 - O chefe deve andar sempre bem-disposto e deixar os trabalhadores chegar mais tarde que ele.

5 - O chefe deve incentivar os trabalhadores a descansar sempre que necessário.

6 - As faltas não são retiradas ao salário e não existe despedimentos por justa causa.

7 - O subsídio de férias são 3 salários excluindo os dias em que choveu.

8 - O numero minimo de dias férias são 2 meses podendo ser mais se o empregado assim quiser.

9 - Se o trabalhador estiver a dormir no local de trabalho deverá se reduzir as actividades ruidosas e servir um café quando este acordar.

10 - O café de manhã deverá ser servido por meninas de top e mini-saia aos cavalheiros e por rapazes musculados de farda às senhoras.

 

Observação: Este novo código de trabalho deverá entrar em vigor imediatamente e só será alterado em favor do trabalhador.

 

ERA BOM NAO ERA??.... POIS.... MAS ISTO NÃO É O QUE TEMOS!...POR ISSO VOLTA AO TRABALHO!!!....

 

 


publicado por joserios83 às 00:26
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Sexta-feira, 28 de Março de 2008

Quem manda são eles!... e mai nada!!.. :)


Anda cá cãozinho... tás a ver é assim que se faz!



Ó paiii... diz à cadela pra me tirar o focinho da cara que me está a assustar!...



Onde é que anda o gajo?... ai que se eu o encontro espeto-lhe uma naifada!!...




Não é preciso dizer mais nada, até os bébés sabem....



 - Olha diz ao teu pai que não compre desse champoo que ficas feio!...
 - Ahh, já percebi que a tua mãe também o comprou pra ti não foi!... ehehe



publicado por joserios83 às 14:12
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Os pés dizem muito...









publicado por joserios83 às 12:48
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...

camisa do homem bomba

curso de homem bomba

Tá tdo f*dido!

eu acho que vi ali uma rocha a mexer!..

eu acho que vi ali uma rocha a mexer!..

publicado por joserios83 às 12:09
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Domingo, 9 de Março de 2008

Diz quem sabe...

Diz quem sabe que a posição em que dormimos reflecte a nossa personalidade...

Será que é verdade? Digam o que acham?..


publicado por joserios83 às 23:39
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Quarta-feira, 5 de Março de 2008

Conversa da treta!..

Tójó: Hey men! tão tá tudo?
Zézé: Yahh men... tase! que nadas a fazer?
Tójó: Ehh... nada de especial, olha venho te dizer que ainda tou vivo!
Zézé: Ah yahh... eu também! lol...
Tójó: Yah meu, por acaso já tinha reparado...
Zézé: A sério!? que cena marada!...
Tójó: Yah men... podes crer...lol...
Zézé: Tão mas já tinhas reparado que eu ainda era vivo, ou que tu ainda eras vivo?
Tójó: Quê?... não percebi?
Zézé: Oh... esquece! nunca percebes nada!
Tójó: Deixa-te lá de tretas e conta-me masé comé que foi lá ontem?
Zézé: Comé que foi o quê!?..
Tójó: Eh pá não digas que não que eu bem bi tu a dares em cima da muher, comé comeste-a?
Zézé: Ohhh, não! mas ela fez aqui o servicinho!
Tójó: Ai foi?.. eh cum catano que gaja maluca... eheh
Zézé: Yah men... e olha bou-te dizer uma coisa que bai-te serbir po resto da tua bida heim! não te esqueças disto!
Tójó: Diz lá atão men! quê é que foi?
Zézé: Olha pá venhotas sem dentes não arranham nem te cravam os dentes!
Tójó: LLooooooolllllllll!!!

Avisa-se que esta história é pura ficção, qualquer situação parecida com a realidade é pura coincidência!!
divirtam-se
....................................................................... d-i-v-i-r-t-a-m--s-e ...........................................................


publicado por joserios83 às 14:55
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Domingo, 3 de Fevereiro de 2008

frases que nos escapam...

"A vida é uma estrutura de programação extremamente complicada e mal programada, porque tem demasiados if's (se's)"
José Rios

"(...) as mulheres têm vários complicadores ligados em série na cabeça (...)"
Wonderful Exotic Accent

"por vezes passamos uma vida inteira a correr atrás de algo que nunca apanhamos, e no final da vida nem nos demos conta daquilo que perdemos pelo meio"
Desconhecido

publicado por joserios83 às 12:59
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Domingo, 20 de Janeiro de 2008

No cinema - Capitulo 4

Daniela era o nome daquela mulher que facilmente deixava qualquer um de quatro... quanto mais não seja para apanhar o isqueiro que deixavam cair propositadamente só para tentar ver alguma coisa para além do que a sua curta mini saia, que mais parecia um cinto largo, permitia ver.
Daniela gostava de rapazes tímidos e sem experiência, queria ter sempre o controlo de tudo, mas sobretudo o que mais gostava era de ver as suas caras de felicidade babando-se de satisfação.... digamos que era uma "altruísta do prazer sexual", a sua missão na terra era dar algo de bom a quem sonha muito, mas pouco ou nada tem, e em relação a isso, Daniela não fazia por menos.

A vítima de Daniela naquele dia não podia ser melhor, Bernardo, um jovem de 23 anos que ainda era virgem, e que só tinha estado com a presença de uma mulher em toda a sua vida, ... a sua mãe......
Bernardo achou a Daniela completamente maluca e desprendida de moralidade, mas tal como se sabe "os opostos atraem-se" e para ele aquele ser tão rebelde e possessivo era o seu paraíso...
"Tenho medo que as pessoas possam ver!..." disse o Bernardo cada vez a tremer mais...
"Se continuares a falar aí é que elas se vão aperceber.... por isso cala-te!..."
"Mas...."
"Já te disse!... está calado! se voltas a falar vou-me embora!" - Daniela já estava a ficar desconcentrada...
Mas Bernardo não tencionava falar mais, não iria perder aquilo por nada deste mundo!..
Daniela sentou-se no seu colo e Bernardo já não aguentava.... o seu peso, pois ele era muito magrinho e a sua estrutura física não permitia muitas "loucuras".... no entanto ele tenta aguentar....
As mãos de um e de outro estão entrelaçadas e Bernardo começa a sentir-se bastante excitado, mas como não aguenta o peso da Daniela acontece o inevitável....
Pummmmmmm!!..
Cairam os dois de lado no meio das cadeiras, e todos começaram a olhar para trás para tentar perceber o sucedido....



"Tira-me as mãos!.... " Diz a Daniela tentando disfarçar o indisfarçável...
"Desculpa tás bem?....." perguntou o Bernardo completamente envergonhado...
"Que raio de rapaz fui eu escolher desta vez!... nunca mais ganho juízo!...." e saiu porta fora, enquanto os outros olhavam para trás e alguns riam-se.....
Bernardo sentiu-se tão mal por ter deixado cair as pipocas que também saiu a correr para junto da sua mãe que já o esperava em casa....

(continua!)
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publicado por joserios83 às 17:46
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